My Blog

Membeli Suami

Sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka di kota New York dimana wanita
dapat memilih suami. Diantara instruksi-instruksi yang ada di pintu masuk terdapat
instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.
"Anda hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI"
Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan sebuah
calon kelompok suami. Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki
tersebut.
Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Anda dapat memilih lelaki di lantai
tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa
turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari toko.
Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko "suami" tersebut untuk mencari suami.
Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan.
Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 2: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan senang
anak kecil.
Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 3: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak
kecil dan cakep banget.
“ Wow“, tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.
Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan
Lantai 4: Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang
anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.
“Ya ampun !“ Dia berseru, “Aku hampir tak percaya“
Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 5: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak
kecil, cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis.
Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan
terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 6: Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada lelaki di lantai
ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas. Terima
kasih telah berbelanja di toko "Suami". Hati-hati ketika keluar toko dan semoga
hari yang indah buat anda.

Suami Istri

Acara Dukun Penyembuh di Televisi
Category: Humor Dewasa
Pada suatu hari, kakek and nenek sedang melihat acara "dukun sang penyembuh" di
TV.
Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk
meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari
tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.
Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan
tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang dia; yg
di mana sakit-nya itu telah di deritanya selama 2 tahun.
Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan
kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di selangkangan-nya.
Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara
dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk
membangkitkan yang sudah mati…"

Saya sangat bahagia. Aku telah pacaran dengan-nya lebih dari satu tahun. Sekarang kami memutuskan untuk menikah.
Orang
tuaku setuju dan membantuku dalam segala hal untuk mempersiapkan
pernikahan kami, teman-temanku begitu mendukungku, dan pacarku.. dia
adalah segalanya.
Tetapi hanya ada satu yang sangat mengganggu ku, yaitu adiknya yang paling kecil.
Dia
berumur 20 tahun, dan suka sekali memakai rok mini bila aku datang
berkunjung kerumah pacarku, dia sengaja duduk dengan tidak sopan di
depan saya.
Adiknya melakukan hal itu setiap kali saya datang kerumah pacar saya.
Sebelum
pernikahan kami, adiknya menelpon saya untuk datang dan membantunya
men-cek kartu undangan pernikahan saya dan pacar saya. Dia sedang
sendirian ketika saya sampai.
Dia berbisik, bahwa ia ingin sekali bercinta dengan saya sekali saja, sebelum saya akan menikah.
Saat saya masih bengong, dia berkata "saya naik dulu ke kamar saya, dan saya tunggu kamu disana".
Pada waktu menaiki tangga ia memandang tajam mata saya, kemudian menurunkan celana dalam dari rok mininya.
Saat itu saya tidak dapat berkata-kata, saya hanya diam terpaku selama beberapa detik.
Saya
berbalik kemudian segera menuju ke pintu depan, saya membuka pintu dan
keluar dari rumah itu. Berjalan secepatnya ke mobil saya.
Ternyata calon mertua saya sudah menunggu saya diluar.
Dengan
berurai air mata mereka menyambut dan memeluk saya dan berkata: "Kami
sangat bahagia karena kamu telah melewati test ini, di mana lagi kami
dapat mendapatkan menantu sebaik kamu, kamulah yang terbaik buatnya
tidak kami ragukan lagi".

The moral of the story :
Selalu simpanlah kondom anda di dalam mobil, jangan di dompet !!

"Kaisar Ming"

Kaisar
Ming sangat disegani di dataran Mongolia. Dari berbagai kisah perangnya
yang mengerikan, terselip sebuah kisah yang menggelikan. Alkisah
Baginda mempunyai seorang putri yang cantik jelita. Suatu hari,
datanglah 3 orang pangeran yang hendak melamar tuan putri. Karena
bingung untuk memilih, sang putri meminta baginda memberikan syarat.
Baginda memberikan tugas untuk mencari benda2 tertentu kepada ketiga
pangeran tersebut dan diberi waktu satu tahun untuk mendapatkannya.
Selang setahun kemudian, sang pangeran pertama datang menghadap.
Baginda : Hei pangeran, mana telur naga sakti yang kuminta itu?
Pamgeran I : Ampun tuanku… hamba gagal.
Baginda : (merah padam). Apa..!!! pengawal, potong kedua tangan nya!!
Selang beberapa waktu kemudian, Pangeran kedua datang. Tampak Lesu dan Sedih.
Baginda : Pasti kamu gagal mendapatkan Sirip hiu putih yang kuminta itu..
Pangeran II : Ampun tuanku, hamba nggak bisa berenang…
Baginda : Dasar Pangeran O’on… Pengawal, potong kedua kakinya….
Baginda
menjadi putus asa… sampai seminggu kemudian, datanglah pangeran
ketiga. Wajahnya kusam kusut. Pakaiannya compang camping. Sekilas,
tampak dia baru saja mengalami peristiwa2 sulit. Dengan senyum lebar,
pangeran ketiga menghadap Baginda.
Baginda : Aha… Pasti kamu berhasil
Pangeran III : Setelah mengalami berbagai masa2 sulit akhirnya saya berhasil mempersembahkannya untuk baginda.
Baginda : He he he … jadi sekarang mana bola ping pong kesayangan ku yang hilang setahun yang lalu?
Pangeran III : Ping pong???????? Saya kira KINGKONG…..!!!

Perkirakanlah Siapa NamaKu!!!

Seorang
mahasiswa belajar semalaman untuk mempersiapkan diri mengikuti test
mata kuliah ZOOLOGI besok. Keesokan harinya, ketika memasuki ruang
kuliah, ia melihat 10 meja dengan 10 macam burung di atasnya. Setiap
sangkar burung di tutupi sehelai kain dan hanya kaki burung-burung itu
saja yang kelihatan. Profesor mengatakan bahwa test yang harus di
lakukan adalah menentukan nama, habitat, dan spesies burung-burung yang
ada dengan melihat kakinya. Mahasiswa itupun mulai memperhatikan kaki
burung-burung tersebut tetapi semuanya nampak sama di matanya. Semakin
ia mencoba mencari tahu, semakin pikirannya buyar. Akhirnya, ia
mendatangi meja sang professor dan berkata, "Test macam apa ini?".
Bagaimana seseorang bias menentukan jenis burung hanya dengan melihat
kakinya?. Dengan perasaan jengkel, mahasiswa itu keluar kelas. Sang
professor kaget. Kelas itu begitu besar dan ia tidak ingat nama dari
setiap mahasiswa. Maka iapun memanggil mahasiswa yang keluar tersebut
dan bertanya, "Siapa namamu?".Mahasiswa yang sangat marah itu kemudian
menarik celana panjangnya, dan memperlihatkan kakinya sambil berkata,
"LIHATLAH KAKIKU, PERKIRAKANLAH SIAPA NAMAKU!!!!!!".

WAWANCARA EKSLUSIVE DENGAN MBAK TATA
============ ========= ========= ======

Di sela- sela gencarnya liputan acara kematian mantan Presiden Suharto. Ternyata sebuah acara infoteiment
Mendapat hak wawancara eksklusif (via telepon) dari Mbak Tata mengenai hubungannya dengan Tomy Suharto tepat
Beberapa jam setelah berita kematian mantan orang nomer 1 di Indonesia .
Berikut bocoran petikan wawancaranya (yang isinya sangat kontroversial) Dan sampai email ini di kirim belum
Berani ditampilkan di media manapun :

Wartawan (W) : Selamat siang, Mbak Tata.
Mbak Tata (TaTa) : Selamat siang juga mas Zahri.

W : Apa Mbak sudah mendengar tentang kematian Bapak Presiden Suharto?
Tata : Ya pasti sudah donk… Kayaknya saya tahu lebih dulu dari anda dech…hehehe

W: Koq mbak tidak terlihat sedih melihat kepergian Bapak Suharto?
TaTa : Ngapain ikut sedih segala!?! Sekarang Aku 100% tidak Ada hubungan dengan keluarga Cendana…

W : Menurut gosip yg beredar anda akan segera menikah lagi?
TaTa: Gosip dari mana? Wartawan ini suka mengada-Ada. Bikin suasana jadi panas. Apa masih Ada orang yang mau
Sama saya? Kalau Ada yg mau sich… Saya juga mau…

W : Ach mbak bisa ajah merendah. Masih banyak koq yang bilang mbak cantik…
TaTa : Masa sich Ada yg bilang begitu !? (tertawa ringan)

W : Mas Tomy juga digosipkan sedang dekat dengan seseorang. Bagaimana perasaan Mbak Tata?
TaTa : Saya juga manusia biasa yang punya perasaan. Tapi semua terserah dia. Saya gak ambil pusing. Itu
Urusan dia. Mau kawin sama Is Lany, atau balik ke Mbak Sandy atau kawin sama kambing kek… Terserah…Lagian
Semua orang sudah tahu seperti apa kelakuan dia.

W: Apa mbak sudah tidak mencintai mas Tomy lagi?
TaTa : Dari dulu saya memang tidak mencintai dia. Saya juga tidak pernah mendapatkan kepuasan batin dari
Dia. Saya cuma ingin mendapatkan hartanya saja.

W: Tapi mas Tomy sangat mencintai anda?
TaTa : Siapa bilang? Saya tahu betul dia juga tidak pernah mencintai saya. Dan Saya juga tidak pernah
Mencintai mas Tomy…

W : Loh koq Mbak bicara seperti itu?
TaTa : Lah iya.. Saya memang norak, jelek Dan tua koq… Mana mungkin mas Tomy suka saya…

W : Tapi kenyataannya mas Tomy khan menikah dengan anda?
TaTa : Siapa? Mas Tomy menikah dengan saya? Hahaha… Enggak lah … Dia tuch masih waras… Dia gak mungkin
Mau menikah dengan saya yang jelek kayak gini…

W : Loh anda ini siapa sich ? Ini mbak Tata khan ?
TaTa : Iya… Saya ini Tata…. Tata Dado

W: he alah… Salah sambung toh…. !&^&%#$$#?!

Ternyata operator telepon salah nyambungin telpon ke nomernya Tata Dado…

KAIN SARUNG ABANG!!

Disebuah desa ada sepasang kekasih. Si gadis sedih, sebab setiap kali kekasihnya datang ke

rumahnya,

kekasihnya itu selalu hanya memakai kain, maklumlah di desa. Akhirnya gadis itupun

menceritakan kesedihannya,

“Abang, kalau datang kerumah, jangan pakai kain la….., malulah dengan keluarga”.

Akhirnya si kekasih menyanggupinya untuk memakai seluar: ” Ok esok abang beli kain untuk

buat celana panjang.”

Sesudah membeli kain, pemuda itu pergi ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang

sudah siap.

Kata tukang jahit; “mas…, celananya sudah siap. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Bisa

dibawa pulang”

Pemuda itu gembira, jadi juga celananya, fikirnya.

Dia balik ke rumah dan petang harinya terus menuju kerumah si kekasih untuk menunjukkan

celana barunya.

Dia memakai celana itu. Tapi kerana kebiasaan, dia tetap juga memakai kain sarungnya.

Maknanya celana di dalam dan di luar ialan kain sarung. Ditengah perjalanan, si pemuda sakit

perut. Kerana tidak tahan,

akhirnya dia ke tandas awam. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru memakai

kain sarungnya ,

dan lupa memakai celana panjang barunya.

Ketika sampai dirumah sang kekasih, si gadis berkata; “Laa banggg mengapa masih pakai kain

sarung,

katanya mau pakai celana panjang….tapi masih pakai kain jugak”

Dengan bangga si pemuda mengangkat kain sarungnya sambil berkata; “Nih.. tengoklaaa,

kan abang pakai celana panjang baru abang”. Seketika itu si gadis menjerit ;

“eeeIhhhhhhhhh…bangg, panjangnyaaaa…”

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab; “Memanglah …panjang. Dirumah masih ada ½ meter

lagi”…

ahakss!!!!

Situs Batu Tulis

Penggali situs Batu Tulis Bigor untuk mencari harta karun oleh Menag
Sayyid Agil Husein Al Munnawar boleh jadi berita yang paling
menghebohkan.

Wartawan pun berduyun-duyun pergi menanyakan perihal fenomena mistik
tersebut kepada Gus Dur. Saat kunjungannya ke Serang, Banten
pertengahan 2002 lalu, Gus Dur ditanya, apakah dia percaya adanya
harta karun di situs Batu Tulis. Dengan ringan Gus Dur menjawab,
"Kalau saya percaya, sudah dari dahulu saya gali duluan …." (mbs)

WC

Suatu ketika seorang kiai kedatangan tamu seorang bupati. Sang kiai
dalam sambutannya mengatakan, "Kami sudah membangun beberapa kamar
mandi dan saudara-saudaranya," hadirin pun bingung mendengarnya,
termasuk pak Bupati.

Ternyata yang dimaksud sang kiai selain kamar mandi juga telah
dibangun WC. Karena di depan para tamu dan orang banyak, sang kiai
segan menyebut kata WC. Maka dia menghaluskan kata itu, karena
dianggap kurang patut. (mbs)

Gendut

Seorang ibu agak khawatir mengamati pertumbuhan anak gadisnya, si
Tumpluk, yang punya selera makan luar biasa. Setiap saat badannya
bertambah tambun saja. Oleh karenanya, suatu hari ia menasihati sang
anak.

Ibu: "Begini  Nak, Ibu anjurkan agar setiap pagi kamu sarapan bubur
saja!"
Tumpluk: "Baik Bu. Sarapan buburnya sebelum atau sesudah makan pagi?’
Ibu: ???? (mbs)

Dua orang sahabat sedang ngomongin tanda-tanda cinta.
"Kelihatannya aku pernah jatuh cinta sebanyak tiga kali," kata salah satunya.
"Kok bisa?" tanya temannya.
"Lima tahun lalu, aku benar-benar sayang sama cewek yang nggak mau berurusan denganku."
"Apa itu cinta?"
"Bukan," jawabnya. "Itu obsesi. Lalu dua tahun lalu, aku bener-bener sayang sama seorang cewek seksi yang nggak ngerti aku."
"Apa itu cinta?"
"Bukan," jawabnya. "Itu nafsu. Dan tahun lalu, aku ketemu cewek di kapal menuju Karibia. Doi cerdas, pinter, dan ramah. Dan setiap aku buntutin doi di atas kapal, perutku mual."
"Apa itu cinta?"
"Bukan," jawabnya. "Itu mabuk laut."

Apa pribahasanya Orang jahat yang berpura pura baek lagi maen badminton?

               |
                |
                |
                | 

jawabannya:
SRIGALA BERBULU TANGKIS

DUA SAHABAT SALING MAIN TEBAKAN ANDI DAN ALFAN

ANDI ."GUNUNG MELETUS BAHASA ARABNYA APA ."
ALFAN. "APA YA NGAK TAU TUH"
ANDI . "LAHAR MUNTAH", ADA LAGI KALAU BAHASA JEPANGNYA KUDA TERBANG KEDALAM TANAH APA.
ALFAN. NGAK TAU JUGA TUH ( DENGAN WAJAH AGAK KESAL )
ANDI . KURASA TAK ADA ITU JAWABNYA,… KAMU MASA NGAK ADA TEBAKKAN .
ALFAN . ADA.! GAJAH MASUK BOTOL NAMPAK APANYA.
ANDI . APA YAAA.
ALFAN . NAMPAK BOHONGNYA KAYAK LO YANG DARI TADI NGIBUL MELULU.
–

what’s wrong with your phone???? i tried to call you, but the operator said: well come to the jungle the monkey that you are calling is on the tree,,,,,, please try again later!!!!

mencoba menahan tawa….

1…

2….

3…..

bwaakakakaka
gak bisa…
siyal

rieut aku, kumaha ieu teh, pusiiiiingg…………

Michelle, ma belle.
These are words that go together well,
My Michelle.

Michelle, ma belle.
Sont les mots qui vont très bien ensemble,
Très bien ensemble.

I love you, I love you, I love you.
That’s all I want to say.
Until I find a way
I will say the only words I know that
You’ll understand.

Michelle, ma belle.
Sont les mots qui vont très bien ensemble,
Très bien ensemble.

I need to, I need to, I need to.
I need to make you see,
Oh, what you mean to me.
Until I do I’m hoping you will
Know what I mean.

I love you.

I want you, I want you, I want you.
I think you know by now
I’ll get to you somehow.
Until I do I’m telling you so
You’ll understand.

Michelle, ma belle.
Sont les mots qui vont très bien ensemble,
Très bien ensemble.

I will say the only words I know that
You’ll understand, my Michelle.